HaYaT YaŞaMaYa DeĞeR

Toyota Kriko

Japonun biri Rizede bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş:
- Var mi aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı!
Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş.
- Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini!
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış kahveye geri donmuş.
Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel i göstererek söylenmiş:
- Ona ejderin kuyruk sallamasıyla vurdum.
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel den rest.
Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon:
- Ona ejderin yakasusi tekniğiyle vurdum Ertesi gün yine ayni hikaye:
dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan Japon:
- ona ejderin kimanto tekniğiyle vurdum Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japonun restini gören yine Temel olmuş. Birkaç dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş! Temel de hemen arkasından gelmiş, Japon’u göstererek gülümsemiş:
- Ona Toyota nin krikosuyla vurdum...

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin? Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: Hey bayım, der bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz? Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam. mert

Öğretmen coğrafya dersini sona erdirmişti ki, bir çocuk parmak kaldırarak sordu:
-“Sahi, dünyamız günün birinde yok mu olacak, öğretmenim?”
-“Evet, çocuğum.”
Öğrenci bir an düşündü: “Peki, uçmakta olan uçaklar o zaman nereye inecekler.

Ayyaş adamın biri karısını hergün içtikten sonra dövermiş. Karısı buna bayağı katlanmış "kaderim" diyerekten ama sonra tak demiş canına kocasını öldürmeye karar vermiş ama onu öldürünce hapislerde çürüyeceğini düşünerek vazgeçmiş. Olaya kaza süsü vermek aklına gelmiş.
Hemen ertesi gün bir tane kobra almış. Adam gene zil zurna sarhoş gelmiş.
Karıyı bi güzel pataklamış, sonra hiç bir şey olmamış gibi yatıp uyumuş. Sonra kadın hemen kobrayı çıkarmış adamın külodunun arasından içeri sallamış, sonra adamın yanına yatıp izlemeye koyulmuş. Aradan saatler geçmiş adam acılar içinde kıvranıyor tabi sonra kalkıp paytak paytak inileye inileye tuvalete gitmiş.
Sonra tuvalleten şöyle bir ses duymuş kadıncağız
-"NE BAKIYON LEYYNN İŞESENE"

Kral Tv in sarışın, prezentabl vjlerinden biri proğramında:

-"Bana ne kadar değer biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar

başlık parası verirsiniz?" diye soruyor, ağzını yayarak...

Telefona bağlananlar:

-"milyarlarımı, evimi, arabamı, varımı,yogumu,herşeyimi diye sayıp döküyor..

Orta yaş civarlarında bir amca arıyor,

-"150-160 milyon lira veririm"

diyor.

Sarışın vj şaşkın, değer kaybının nedenini soruyor..

-"Sen aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin"

-"Eeeee!"

-"Eeeeesi.. Kaşarın kilosu da üç milyon lira civarında.."